Monólogos Desquiciados

Hoy:"Suicidio"

Cuando tienes 15 años y ya intentaste suicidarte más de tres veces...

digamos que tienes un pequeño problemita.

Ese es mi caso, por ejemplo. Aquí estoy otra vez, en la madrugada calurosa del día... no, si digo el día podrían develar los motivos de mi intento suicida número 6.

Este monólogo va a llevarme más tiempo que los otros, porque, como mi muñeca izquierda anduvo jugando con su amiga la hoja de afeitar, está toda cortadita y me duele bastante cuando muevo la mano para typear.

Tengo mucho miedo, de verdad. Porque la noche es muy larga, yo no tengo sueño y ya empecé mal. Por primera vez tengo miedo de verdad... tal vez es porque sé que ésta vez sí soy capaz. Capaz de mandar todo al pito y matarme de una vez por todas. Ya me cansó esta vida de mierda. ¡¿POR QUÉ TODO TIENE QUE SER TAN DIFÍCIL?! Estoy harta de tener que sacrificar lo que quiero, simplemente porque “la vida es así”. LA VIDA ES ASÍ …PELOTAS!!, yo no hice nada malo, así que no veo por qué debería de ser castigada. Acabo de pasar hora y media encerrada en el baño llorando, tratando de no hacer el menor ruido entre sollozo y sollozo, porque no quiero que nadie se despierte y me vea llorar. Me puse realmente histérica y empecé a balancearme como si fuese autista.

No sé por qué hago esas cosas.

Yo no estoy loca.

No estoy loca

No estoy loca

No estoy loca

No estoy loca.

Son sólo las circunstancias que me obligan a ser así, son las cosas que me pasan las que me empujan hasta el borde del abismo.

Yo no estoy loca.

En un momento dado, la habitación comenzó a hacerse tan grande, y yo era tan chiquita. Tenía miedo, mucho miedo. Y entre sollozos me acurruqué bien chiquitita contra la pared. Lloraba y me abrazaba las rodillas. Quise gritar, porque sentía que me retorcían el corazón, pero pude evitar el grito mordiéndome el brazo... ahora está rojo oscuro e hinchado Tengo miedo. Miedo de lo que puedo llegar a hacer esta noche... en otro arrebato de locura. Es la primera vez que me atemorizo, y eso me inquieta... tal vez tengo miedo, porque sé que esta vez sí soy capaz. La razón por la cual me pongo a escribir esto ahora es precisamente esa. Además, yo quería escribir sobre el suicidio, y mi deseo se vería truncado si mañana ya no estoy entre los vivos, no?. Igual ya estoy algo más tranquila, ya vi correr sangre... mi sangre. Y ahora reaccioné un poco. El arrebato de locura se me pasó. Pero tengo miedo porque la noche es larga y yo no tengo sueño ¿Por qué me pasan las cosas que me pasan? Según la gente, yo tengo todo para ser feliz. Pero cuanto más feliz pueda ser una persona, más infeliz se vuelve. No sé por qué, pero si lo piensan bien van a ver que es así. Un frío inmenso me recorre el cuerpo. Y una amargura helada tiñe mi lúgubre cara. En medio del ataque de nervios que sobrevino al llanto de hace un rato, me miré al espejo y vi que todo mi pecho estaba cubierto en manchas rojas... eso me pasa cuando mis nervios han llegado al límite No hay nada que hacerle, la vida es enervante. Me cansa. Pero también me lastima

Yo no me quiero morir, pero cuando tengo esos arrebatos de locura no sé lo que hago. Por eso tengo miedo. La noche es larga y recién son las dos y media de la madrugada. Es curioso, pero ya no tengo ganas de llorar. Lo que es más, ahora que los nervios me han abandonado totalmente comencé a sentir el dolor de mi muñeca cortada. Quedó bastante mal... además sangró bastante y en el baño hice un desastre... parece una carnicería.

A veces me gustaría ser más fuerte.

Porque soy una combinación bastante autodestructiva: débil pero resistente. De modo que me hacen mierda como quieren, pero luego de testaruda que soy, me levanto, me sacudo los sopapos que me da la vida (y algún que otro hijo de puta) y sigo caminando. Si sólo tengo que hacer eso... vivir. ¿Por qué a veces se me hace tan difícil que me siento como si la vida misma me ahogara y necesito escaparme de ella?... y necesito ver correr sangre. Pero no cualquier sangre... mi sangre. Cuando veo correr mi sangre me tranquilizo, porque entonces me doy cuenta de que nadie me controla y sigo siendo un ser individual. Un ser que no es manejado por nadie. Un ser que tiene el poder sobre su vida o su muerte... y que tiene todo el derecho del mundo a decidir entre ellos. Cuando se me venga en gana!!. Si, eso es!!! Cuando se me venga en gana. Así que si no me quiero morir esta noche, no me muero y listo. Si soy yo quien elige, no?.

Nou... no funciona.

Tengo miedo igual...Parece que no tengo mucho poder de convicción...Me siento muy sola. Necesito hablar con alguien. Y, como de costumbre, no hay nadie para escucharme. Es por eso que estoy escribiendo esto.

Estos Monólogos Desquiciados son la única manera que tengo de expresar mis ideas, para que no se queden apelmazadas dentro de mi cabeza. Hay algunas que las tengo que dejar ir, porque me hacen mal. En fin, termino este monólogo con una frase que seguramente vendrá bien para quien se crea juez (y más aún, si ha juzgado negativamente la situación que describo en este monólogo):

¿Cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio, a aquellas personas que deciden morir? Nadie puede juzgar. Cada uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, O de la ausencia total de sentido en su vida.

DeTtE: UNa mEnTe iRrEsPoNsAbLe!!!